働かざる者食うべからず
私の事ですごめんなさい
今日は失業保険の認定日ということで
ハローワークに行ってきました
初めての受給でなんとか手続きが終わったんですけど
何か申し訳ない気持ち笑
誰にと言うわけではないんですけど
不思議な気持ちです笑
コロナが影響で辞めざるを得なかった人とか
沢山いる中で自分は仕事で病んでしまったというか
自分の転職ミスで退職しているので
自分に甘かったなーっと少し思います
とはいえ、今まで自分が払ってきたお金なんで
しっかり使っていきたいんですけど
引越し費用としては全然足りないです
ハローワークからの求人に就職できれば
引越し費用とかも多少浮くそうなんですけど
営業職の記載が少なく断念しました
それでまた今の家を出るか出ないの
振り出しに戻るわけにはいかないので
なんとしてでも節約しまくってみせます
最近食費は流石に彼に請求してもいいかなと
思っていてあまり金額を考えず購入してしまっていたんですけど
何か貰えそうにないので頑張ります
私の１日
転職活動を始めて５ヶ月
働きもせず毎日毎日好きなだけ寝ている
こころが病んでしまったことを
言い訳にしたいわけじゃないけど
大変な時期もあったな
長い休みだった
今まで１週間でも
自分は休んだらお終いだとか
２週間も休んだら社会不適合者だとか
本当に思ってたなぁ
働かないといけない
仕事を取ったら私には何もない
私のことを認めてくれる人は
職場の人しかいないとか
仕事に対しての依存がひどかった
今思えば何を生き急いでいたのか
常に焦りと不安があった
そして誰よりも優れないといけないと
承認欲求の塊で周りが全く見えておらず
目先の数字や小さな組織内の争に
必死になって食らいついて
結局クリアしちゃったら
燃え尽き症候群で終了ゴング
かといってニュートラル状態の仕事は
病気になるレベルで合わず
人生わちゃわちゃしてて
よくここまで辿り着いたなって思う
５ヶ月って聞くと凄く長く感じるけど
寝てる時間多過ぎて体感２ヶ月だし
５ヶ月の間沢山の事が起こったはずだけど
あんまり記憶にないし笑
私こんなんでいいのかなって
一瞬思うけど焦っても
その日に内定貰えるわけじゃないし
起きて求人に応募して
珈琲飲んで寝て
食パンかじって寝て
本読んで寝て
ご飯作って食べて寝て
ずっとこれの繰り返しだった
スポーツだってやらなくていい体になったし
人と絶対話さないといけないって思わなくなったし
１日を充実させないとって焦らなくなったし
自分を労りまくって嫌なことはやらないし
思い立ったら図書館にぷらっと行くし
こうでなければならない
みんなこうしてるから
自分もそうでなくてはならい
取り残される
置いていかれる
みんな進んでるって
前は勝手に思ってたけど
最近は私は私
今をしっかり生きる
って思えるようになったかな
また働き出して
時間ってゆう余裕が無くなったら
同じこと思えるかって微妙だけど
自分と向き合う時間を沢山
作っていこうと思う
ほんの数ヶ月のちっぽけな出来事だけど
後から見返した時また何か気付けるといいな
コロナのおかげで…
みなさんこんにちは
コロナが流行して一年が経とうとする今
みなさんにはどんな変化がありましたか⁇
元々お家で仕事をしていたり
引きこもり大好きな方にとっては
あまり変化がなかったかもしれませんが
複数の人と必ず会わないといけない
仕事をしていたり
行動力が強みな人にはとても辛い時期に
なっているかもしれません
私は後者の方で沢山の人に会い
沢山の人と常に一緒に居たいタイプでした
ですがこんなご時世
もちろんそんなことは叶えられず
ずっと制御される状態になると
自分の性格って変わるんだなってことに
気が付きます
今なんて誰にも合わずずっと家にいる生活を
５ヶ月くらい続けていますが
人間って不思議ですよね
最初は辛くても時間が経つと慣れていくんですよ
それも自然と
でもこうなってしまうと
以前活動的だった自分に戻ることがあるのか
少し心配になります
仕事を始めジムに通い趣味に明け暮れた
あの頃に今戻ることを考えると
とても出来そうになくて怖いです
そしてそのコミュニティにも
また馴染めるかとっても不安になります
多分何人かの方は
この気持ちが分かるはず(￣▽￣)
とはいっても仕事はやらざるを得ないので
転職活動は黙々と続けていて
４月入社が目標でしたけど
正直難しそうなので気長に探す事にしてます
こうやって何か自分の思い通りにならなかった時とか進むスピードが遅い時
昔は本当に嫌で嫌で仕方がなく当たり散らしてたんですけど
時間とかお金の余裕があるとなんとも思わなくなりました
多分こういった世の中で変わった自分の環境は
少なからず自分に良い影響があったなと思えます
ここまで毎日自分と向き合うことはなかったですし
15歳の頃から働かなければならないという
〜しなければならない症候群から抜け出し
やっと生き急がず心の余裕がでてきました
ほんと常に固定概念と視野狭窄？ですかね
こういった狭い狭い世界で
ずっともがいてた気がします
誰かのせいにするってゆうのが得意技でしたけど
全ては自分が原因で自分が創り上げた今ってゆうのを大事にしていかないとなって思えるようになりました。
疫病や災害など当事者になることは
今まで一度もなかったので
こんなお気楽なことを言えるのかもしれませんが
変化に頑張って対応するよりは
常に変化している自分に気付いて
受け入れる方が負担は少ないかもしれません
同級生に兄妹がいる
表題を見て
えっ( ﾟдﾟ)どゆいみ
となった方多いと思います
そうなんです
双子
ではなく
年子で同級生という
とっても稀な存在なんです
詳しく説明すると
兄は４月産まれ
その１１ヶ月後
３月に私が産まれました
いや、お母さんすげえなwww
幼い頃理解できてなくて
全く説明することができなかったので
友達には腹違いだと思われていましたwww
それか双子ですね…
大人になって説明ができようになったのはいいんですけど
結構恥ずかしくて普通に年子の兄がいるとしか言っていません
お母さんの計らいで
小学２年生くらいまで同じクラスだった時があり
それ以降は中学生までクラスが一緒になることはありませんでした
正直得したことはほとんどなく
どちらかというと嫌なことが多すぎて
早く高校になりたかったですね…
因みに同級生には双子が二組いて
どちらも一卵性だったので
私たち兄妹と同じ気持ちを持っていました
中学３年生の思春期、反抗期のお年頃の時は
本当に嫌すぎて私は不登校になりました
で当時いじめが流行っていたので
仲のいいグループ内で順番にいじめにあうというのを経験し
卒業ぎりぎりまで引きこもってました
卒業式は何故かしっかり参加しましたけどねwww
今思えばあの時はあの時で
自分の中では最善の選択だったんだなと
若くて何も知らない
小さな自分によく頑張ったねって言ってあげたいですね
最近家族や旧友に合うことが増えたので
振り返ることが増えたなーって思います
初心に返ることは大事ですね！
ではまた！！
コロナ 誰とも話さない 五ヶ月
退職して５ヶ月が経とうとしています
コロナの影響でただでさえ人と話さないのに
ニートになったら尚のこと人話機会が減りました
実家にも帰れず友達にも会えずで
多分今コミュニケーションレベルが１とかですｗｗ
もともと高い方ではなかったのに
一日誰とも話さないと言葉すら思い出せませんし
相手とのタイミングも合わないですし
相手が何考えててとか何となくの空気感とかも
今察知することができなくなりました
ある程度自分の話し方とか確率していて
話し方の練習などされた方はあまり不安になることは
無いと思うんですけど
今の学生さんとかもっと若い方は
やはりその時期のコミュニケーションって
とっても大事ですよね
自分と同じ年の人たちが集まる
学校とか大人になると
凄い貴重な場だったなと思うことがあって
やはりため口で話せたり流行ったものとか話し方とか
住む場所が違ってもほとんど内容は一緒なので
私的には気が楽です。
大人になってもひとつふたつの歳に差は
あんまり変わらないと思っていても
いざ年齢とか聞いてしまうと
敬語にならざるを得ないですよねｗｗ
今５ヶ月ほど誰ともがっつり
話す機会がないので
ブログで心の声を書くようにしていますが
最近は図書館に行ったり
電子書籍を購入したり
本を読みまくっています
でも学んだ知識がいつ使われるか分からないため
また困惑しています。
アウトプットして覚えるタイプなんですけど
突然ラインとかで誰かに送るわけにはいかないので
それもこのブログで載せていきたいと思います。
ではまた！！
今流行りのマインドフルネス
今の自分と向き合うって
よし！やろうって思っても
実際何のことを言っているか
わからなくなりません？
今を生きるって
みんな今これを見てくれてる人は
みんな生きてるし
過去とか未来に囚われないって
行動は先のことを考えてから
うつしますよね？
どれくらい先のことを考えれば
未来なんですかね
最近瞑想とかマインドフルネスとか
色々試してしてみるんですけど
いまいち着地点がわからないんですよww
結局どの思考があってるのかとか
なかなか確認できないじゃないですか…
後何かを待っている時とか
何にもしてない時って
今の自分を見つめても
よくわかんないですよね
思考の着地点わかる方います？
後受け入れる方法とか
仕事もしてないし人にも会ってないんで
ストレスはほとんどなく
毎日求人に応募して選考待って
また応募しての繰り返しで
正直よくわからなくなってきました
この間友達とおしゃべりしてても
上手く言葉が出てこなかったり
頭の回転がスローすぎて
テンポに追いつかなかったりww
かなり重症ですね…
ここの投稿もいつ読んでも
何書いてんだww
って意味不明なとこありますもん
とりあえずは瞑想とか続けていってみますが
１ヶ月とかじゃ効果ないもんなんですね
また頑張ります！
夫の幸せは妻の幸せで成り立っている
今日読んでいた本でとっても面白い内容があったので
こちらに書かせていただきました
表題にあるように奥様が幸せじゃないと
旦那さんは幸せになれないんですよー
ってゆうことなんですけど
不思議だなって思ったのと同時に
あ～わかるかもってなりました
何か自分に対して思いやりだったり
気遣いが感じられたら
それを全力で返そうって思うんですよね
で、逆に何の思いやりも気遣いも感じられないと
相手の洗濯物や洗い物など全てが憎くなりますwww
今同棲している彼は家のことは全くせず
何もしないのに脱いだ服はそのまま
食器は洗ったことがない、というかテーブルに置きっぱなし
トイレは座って出来ない、鼻ほじったり髭抜いたら
その辺にパラパラと
まあーーーーーー
こんな感じですwww
その為彼に対して何かしてあげようっていうよりは
全て義務でこなし上記のようなことをされても
諦めとため息で片付けています
ですが以前付き合っていた彼は
とても上手く生活が回せていて
なんなら私のお弁当まで作ってくれていましたｗｗ
でもあまりに手厚いとプレッシャーになるんで
ほどほどがオススメで自分のできる範囲と
相手の困らない範囲というのを
知っていればなんとなくでできるんだろうなと思います。
なので世の旦那さんは自分が幸せになるためには
奥様を幸せにすることが大事なのだと
ほんのちょぴっとでいいので
頭に入れていてほしいですね
