ひとりで何もできなくなった彼
私の就職が決まったら遠距離で生活する
退職して今日まで色んな事がありましたが
これが彼との今の関係になります
私のやりたいことと彼のやらなければならないこと
それが違ったのでこのような結論に至りました
今はまだ私の就職が決まっていなので実感は当然無く
平凡な毎日を送っています
しかし今日転勤してきたこの地で
彼は始めて単独行動することになりました
温泉が大好きで土日は必ず温泉に行きたがる彼は
今日もその計画を立てていたのですが
私がどうしても体調が優れず一緒に行けないことを告げると
じゃあ自分も行かないと言いました
この一言に彼は私無しで行動することができなくなってしまっているのではないかと
とても不安になりました
私は平日の日中は誰とも会わず一人で淡々と転職活動と
プログラミングの勉強をしています
確かに前の私も一人行動というのがあまり得意ではなかったので
引っ越してきた始めの頃はちょこちょこ実家に返ったり
趣味のバドミントンに行ったり必死にコミュニティに属そうとしてました
でも今はむしろ一人が凄い楽で時間を自分の為だけに使えることが
こんなにも充実するのかと感動するくらい謳歌しています
しかし今の彼の生活は仕事以外は全て私がいて
何をするにもどこに行くにも一緒です
生活リズムも仕事のない私の時間は自由なので
全てタイミングが合わせています
この状態でいきなり離れて暮らしたら
彼は今の仕事や環境を全て投げ出して
私の所へ来るのではないかと思うくらい
依存してしまっているので
今日は絶対に一人で行ってもらおうと思い
彼を励ましました
結果一人で行くことになり
とぼとぼとした足取りで出発しました
一時間後彼からの電話
「寂しい～(子供のような言い方)
温泉の入り口の前にいるけど入る勇気がない…泣」
保育園に子供を預ける親のような気持ちで
凄い可哀想なことをしているような気分になるくらい
落ち込んでいて
一緒に行ってあげればよかったなと
少し後悔しましたが
「今度私も行きたいから感想を教えて？
ゆっくり休んできなね」
と伝えるとケロッとして
じゃあ行ってきますと言って終話
離れてしまうから寂しくならないように
今してあげれることはやろうと思っていたのが
ちょっと間違いだったなと思いました
でも最近彼は夢で私が居なくなる夢を見るようで
毎朝ハグを求めてきます
もうほとんど母親のような存在になってしまっていて
彼が不憫でなりません
離れてしまうその日まで
今を大事に生きるように
彼に言い聞かせたいと思います
妥協しても良いことない
離職して今月で半年
こんなに離職期間長い私ですが
最近何故かテンション高めですwww
さて今回は離職期間が長くなっても
妥協しない！！！
ということについてお話します
私は自分はすぐに就職先が決まるだろうと高をくくっており
職歴の棚卸も完璧だし応募書類も面接にも凄く自信がありました
ですがそんな中まず最初に出できた問題は
高卒、未経験、転職回数多い(２回)
というのが原因なのかそもそも書類が通らない(´;ω;｀)
今トータルで考えると２００社中２０件書類選考通過
といったところです
２０件もあればいいじゃんって思うかもしれませんが
エージェントが勧める大量応募のやつなんで
実際行きたい会社はその２０件以外の１８０件の中に全てあったんです
中にはマッチしたかも！
と思える会社が一件あったんですけど
労働条件通知書を貰ってビックリ仰天
高校のアルバイトですか？
と思うくらいの賃金で断念しました…
コロナの影響はかなりあると思うんですが
私の希望している業界や職種はほとんど関係ないので
探せば絶対あると思っています
なのでここで妥協すると
結局今までと同じことを繰り返して
言い訳を見つける気しかしないので
今後の長い人生のために絶対妥協しないことを宣言します
（暑苦しくてすみません）
正直社会との接点が無くなり孤独で凄く不安ですし
比べるのは良くないですがコロナ関係なく自主退社している身なので
焦ったり怖がったり感じたりする必要は全くないんです
家も恋人も妥協することは多々ありますが
仕事まで妥協すると諦め癖がついたり
自分のやりたいことが何なのか分からなくなったり
何も自分で決められなくなると思っています
柔軟ってゆう便利な言葉もありますが
それは人と接するときだけ大事にしていればいいと思います(｀・ω・´)
時間をかけてしっかり選んでいる人の何が悪いのか
コロナが不安で実家でゆっくり過ごしたり
やりたいことが決まんなくてじっとしていたり
間髪入れず働く人が正しいわけじゃないし
人生１００年時代と言われていて
休んで何が悪いんですかね？？
そんなことより今までの経歴をしっかりみて
私に会いたいと思ってくれる会社の方が心から貢献したいと思える気がします(マッチングアプリ感覚)
甘ったれたこと言っているようですが
私は私なので今転職活動で悩んでいる方に
少しでも私の考えが伝わり明るい気持ちになってもらえたら嬉しいです！！
出会い系アプリ ダメ絶対
皆さんはパートナーに対して許せないことはありますか？
人によって嫌と思うことは様々で
浮気は本気でなければ大丈夫など
心が広い人が中にはいるかもしれません
ですが私は嘘も約束を守れない人も
また二度目の失敗は許せないとそこらの会社より厳しい基準があります
にも関わらず私の彼は全て守ることができず
メンタルがやられた私は今もなお苦しみながらも付き合っています
今日はそんな彼の今までの最悪な実績と
未だ付き合い続けている理由について
書いていきたいと思います
まず付き合って間もなく出会い系サイトの登録を解約しておらず
多数の女子と連絡を取り続けていました(実際会っていたかは不明)
彼の携帯のポップアップを見て発覚
犯行に及んだ理由は私が構ってくれないのと
長く付き合い続けることができるかという不安があったそう…怒
ここで別れを選択した私ですが
彼に泣きつかれ一方的な話し合いを行いました
LINE、画像、出会い系サイトのチェックを行い削除
このころからGPSをつける
これを条件にお付き合い再スタート
そこから３ヶ月後
（この頃はまだ別居中）
仕事終わりに毎晩電話があるがこの日は会社の飲み会で連絡なし
さすがに帰る頃には連絡があるだろうと思っていたが無い
おかしいと思い鬼電
すると誤作動で通話が可能に
彼は気付いておらず彼と女の人との会話が聞こえる
完全に二人だけの声
手が震え動悸がするが私は録音をする
２時間くらい聞き続けていると流れで近くのスパに行くという会話
泊まることのできないリクライニングのみのスパだったことに一応安心
スパに到着し電話が通話中のことに気付いたのか
一旦電話が切れ折り返しが来る
私「何してんの？」
彼「○○スパにきた」
私「誰と？」
彼「一人」
私「いや、女の人と一緒なのにどうした？忘れた？」
彼「一人」
これの繰り返しだったので録音した音声を流す
彼「ごめん」
とこんな感じでとってもおバカさんwww
そして半年後のある日今度は会社の女の人と休日二人でランチ
私には会社に行くと言っていた彼が
GPSがずっと会社ではないところにいて現場に行き発覚
嘘ついた理由は不明
だが確実に怪しい
スパの時と同じあの女の人
そこから３ヶ月後
緊急事態宣言が明け彼は久しぶりの出社だったからか
会社の飲み会が多く行われました
これまでの行いで信用が全くなかったので
飲み会を禁止していたのですが
さすがにストレスが溜まっているだろうなと思い許したのもつかの間
週３回も飲みに行くようになりました
飲みに行くときは一緒に飲む人の名前とか
可能であれば写真を撮るように言っていたが
全て嘘をつかれていました
全ての飲み会に例の女の人がいて
なんならランチも一緒でしたwww
これはマジで笑いました
そこからはランチは店の前での自撮りまたはTEL
飲み会は私の知っている人ならOK(２名まで)
でも必ず自撮りまたはその人と２ショット
世の中で一番嘘をつかれることが嫌いで
精神的に参ってしまったのに
何故まだ付き合っているのかというと
何度も別れを告げて一度音信不通になったので
彼は今ガチガチに私に依存しているからですｗｗｗｗ
いつかいなくなるんじゃないか
と気が気でならない状態を作り
約束を少しでも守らないと別れを匂わせます
だからと言って私我儘を全て聞いてくれるかって言うと
そうじゃないんですよね…謎
ただ今は私の就職が決まれば
離れて暮らすことが決まっているから
私もメンタル的に気持ちが楽ですし
上手くいっているんだと思います
さすがにこの生活が
今後も長く続くと思うとさすがに無理ですwww
なので皆さんにお伝えしたいのは
別れたくても別れられないときは
期限を決めて見切りをつける！
これが一番効果的かと思います
そうすればどんなに良いことも悪いことも
心がセーブできて気持ちが楽になり
正常な判断ができることで相手が自分を大事にしていないことを
しっかり理解できるかと思います
全てから逃げたい日
最近明らかに自分の性格が悪くなっている
一次的なものなのか原因が全く分からない
全てのに対して腹が立つし
彼氏関しては発達障害と分かった途端
強い怒りがこみ上げてきたし
また自分の中で何かと葛藤してて
安定していたメンタルが崩れつつある
趣味をしなくなったせいか
それとも２ヶ月ずっとここにいるせいか
また全てから逃げたい衝動に駆られる
そして早くこの家から出ていきたい
早く解放されたいと強く思うようになった
でも実家には帰れないもうここ以外に帰るところがない
そしたら彼氏のことは我慢しないといけない
というかどんなに不満があっていったところで
更に自分傷ができることが分かったから
喉と鎖骨の間の所が詰まっていて不愉快動悸はもう慣れた
でも溝落ちあたりのずっしり重い感じはいつもしんどい
一時面接もないから我慢して実家に帰ろうか
でも実家はとっても汚い
だけど片付けると母が嫌がる
ひとり暮らししている友達は朝が早いから
迷惑をかけてしまう
結局このどうどう巡り
日中好きなことできるこの家が一番良いとなる
逃げ出したい
私の彼氏は発達障害
私の彼が発達障害ではないかと思ったのは
つい最近のことです
ある事をきっかけに調べていくうちに
彼に対して抱いた不満や
今まで理解できなかったことに対して
納得できるようになりました
発達障害にも何種類かあり
人によってどれが強いとか
何個か合わさっていたりとか
ほんとにひとそれぞれのようです
私の彼は主に
・共感できない
・相手の話の真意がわからない
・空気が読めない
・忘れ物が多い
・片付けられない
・拘りが強い
・衝動買い
・自分の考えが全て基準
といった感じで彼自信は悪気があるわけでなく
意識をしていても難しいことがあるみたいですが
やはり自己中に見えたり付き合っていくには
難しい部分が多々あります
まずよく言われる共感できないとか
相手の話の真意がわからない
というところなのですが
これは発達障害を知るまで全く理解できず
私自身もとっても苦しみました
何を一緒にしていても気持ちの共有もできなければ
別のことをして伝えても共感も得られないという
孤独極まりない状況になります
どんなに自分を持っている方でも
長期に渡ると苦しみになるので
少しでも自分の変化に気付いたら
すぐに相手と距離を置いてください
私は同棲をしてしまっていて実家が地方だった為
逃げ道を完全に失い共依存状態なので
同棲は本当にオススメしません
そして話し合いでは何も解決しない
というのを覚えていて欲しいです
こちらとしてはわかって欲しい一心で
一生懸命伝えますが
彼の中では情報処理が追いつかず
オーバーロード状態で後に爆発しちゃいます
私側からするとコミュニケーションがとれず
試行錯誤して話してもオーバーロードして
こもってしまう、発狂、怒り、錯乱
と突然の出来事に思っていました
理解できないことを押し付けるのは
無理があるということですね
またもうひとつキレポイントが分からなかったのが
"こだわり"の部分です
私の彼は幼少期の環境のせいか
お金への執着心が凄く
貯金がある程度のラインになると
常に余裕がなくなり怒りっぽくなります
そしてその大事なお金で車や時計を買うのですが
結構な金額を費やします
私は結婚しているわけではないので
そこを抑制しようとは思わないのですが
お金への執着はあるのに
毎月の出費や毎日の生活に必要なお金など
全く把握しておらずあればあるだけ使います
それが原因で転勤があるのに
家を借りる事すらできない
危うい時がありました…
ここまで大まかに彼の特徴をあげたのですが
必ずしもみんながみんな同じ症状ではなく
事柄によっては全く気にならないと思うのですが
綺麗好きでお話し好きの私からすると
今後も協力し合って生きていくことは
難しいように思えてしまいました
そしてそう思ってもなお一緒にいる理由は
今まで沢山泣いて沢山辛い思いをしたから
いつか報われるんじゃないかと
いつか意味のある付き合いだと思える日が来るんじゃないかと
期待してしまっているからかもしれません
ですが今の私に残ったのは
心の大きな傷と沢山の写真と
費やした莫大な時間と労力の後悔
相手から返ってくることは一切無い
全て吸収された愛情と生命力
これが現実です
心が正常でなくなったとき
そこから逃れる体力もなくなってしまうので
どうかみなさんは早めに気付いて
逃げる体力がある時に離れて
相手を好きという気持ちでは無く
今の自分が好きかを見直してください
自分は今幸せか安心できているか
これだけを考えてみてください
離職をして転職活動をする方へ
離職して今月で半年になります
始めは一ヶ月で決まると思っていた仕事もまだ決まっておりません！！
確かに最初の二ヶ月あたりはとっても焦っていました
ですが半年たった今私は開き直り
むしろ半年の求人サイトを毎日見ているおかげで
ずーーーーっと募集している会社を全て把握することができました
掲載期間がだいたい三ヶ月なのでどの会社が契約更新しているかを
月ごとに観察しています(｀・ω・´)
今回私が皆様にお伝えしたかったのは
「大丈夫」 「焦らず」 「自由に」
この三文です
大丈夫はかなり他人事な言い方であまり説得力ないですが
あなたにあった会社は必ずあります！
マッチングアプリ使ったことがある方はなんとなく分かるかもですが
やはりストライクゾーンが狭いと母数が減ります
物件探すときも同様で好条件だとすぐ先を越されたり家賃が高かったり…
でもとっても簡単な問題で諦めるか妥協するか拘るか
この選択だと思っています
転職活動でも拘る方が転職活動期間が長くなるのは
当たり前なんです
私はこの半年で焦って妥協するのは違うと気付き
離職期間が長くなっただけで面接もしてくれない企業は
凄い勿体ないことしてると思って良いと思います
最後の「自由」なんですけど
これは私が常に自分い言い聞かせていることで
「私は今自由で選択肢が多く全て自分で決められる」
勝手に自分でこうでなければならないと決めつけず
誰も自分を縛っていないし自分の人生は自分でコントロールすることを
心掛けています
今確かにコロナで転職活動は苦しい状況かと思いますが
ポジティブに考えれば今募集している会社は倒産していないですし
外出がリスクになる今自由に安全に家で過ごせますし
何よりも自分と沢山向き合う時間が持てるって一番大事なことだと思います
人と話す機会が減りコミュニティに属さないようになると不安になりますが
それはあなただけではなく地球にいる多くの人が今不安だと思うと少し気持ちが楽になりますよ
ではまた！
あれはカサンドラ症候群だったのか…
今日ある動画を見て気になったことがあり
深夜３時まで調べまくっていました
（ニートの特権）
https://www.youtube.com/watch?v=iMAd3B68HgQ&t=1386s
アスペルガーのことについてリアルに話されていて
最近ADHDやHSPとか色んな研究が進んでてびっくりしたんですけど
仕事は結構できる方で役職を持ってるんです
なので私の器が小さく一般的ではなく自分が劣ってるんだと
付き合ってからずっと思ってたんです
だけど人にもよるんですけど彼は仕事とプライベートは別ようで
プライベートのような予測不可能な感情を処理する苦手でした
私が今まで抱いていた違和感は
・話を聞いてくれない
・理解してもらえない
・思いやってくれない
・共感してくれない
(１年後この違和感は強くなりました)
と毎日毎日孤独で全て自分で処理しないといけないと
どんなことでも全て自分の責任として抱え込んでました
というかそうせざるを得ない状況だったので
自分の感情をとにかく無視し続けて気付かないふりをして
それを受け入れると多分自分の人生が終わることがわかっていて
何かわからない恐怖心がずっとありました
そして一番は外側の姿しか見ていない周りの人に対する敵対心でした
外側では全くプライベート部分が出ないので
みんな仕事のできるかっこいい人ってなります
私はその人たちも含めみんな敵だと本気で思っていました
最近は昔に比べると診断する方が増えたそうですが
大人の発達障害は身近な人(特に奥さん)にとっては
やはり大変な問題だと思います
こちらがどんなに受け入れようが優しくしようが
沢山愛情を注ごうが一切返ってこないんです
本人曰く充分やってるしこれが自分のやり方と言い
それの一点張りなのでこれもまたこちらの不安が拭えません…
人が自然に求めるニーズとして
相互関係、愛、所属がありますが
これが満たされないって
本当につらいんですよね
そして自分だけでそれを満たすって
不可能なのでただ消耗するだけです
そしてこの辛さも
彼には全く分かりません
ですが自分が経験したことが
完全にカサンドラ症候群だったことがわかり
今の自分は回復に向かっていることが
なによりも救いです
全く関係ないと思われるセックスレスや
常に喧嘩しているとか、相手が浮気性など
普通の生活がしたいと悩む方は
何かもっと根本に原因があるかもしれないので
パートナーの特性を調べてみてくださいね！
ではまた
